Что такое - минет?

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса

Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди,

слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог

все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

*****

улыбнуло)

Стою в ларек за пивом. Передо мной "классический" гопник покупает "Оболонь и сигареты" попутно пытаясь

познакомиться с продавщицей:

-Девушка, а график, график у вас какой? Вы тут вечером будете? Я зайду?

-... График какой, график какой, ПАРАБОЛА!!! Вот оболноь, иди отсюда!

*****

Как появляються дети?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети

Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,

разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у

тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее

следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные

пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает

машину, бросает руль и выпадает из машины...

*****

Бог накажет

Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти

повод к чему придраться… Также надо сказать, что в бытовом плане она

абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она

не знает, как красить двери тоже… А еще у нее есть мерзкая привычка

курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),

и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого

не делать отвечает любимой присказкой: «Бог накажет, Бог поможет»

Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью

ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит

теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже

определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:

«Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет». Она презрительно

улыбается, берет хабец и кидает его в ведро…

П.С. Уже неделю дома не курит

*****

Как развлечься на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме

заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь

карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это

случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не

началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот

сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и

сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему

мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться -

кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

*****

Музыку вырубите нахЁ!

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в

студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее,

что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся

непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и

мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным

пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку

вырубите нах…!”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой,

затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит

минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания

понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю

громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, - подумал я, выключив плеер, засыпая

*****

Перевод с французского.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга

(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим

мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,

не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня

рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды

рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места

на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.

После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит

даме:

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест

нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.

Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.

И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса

продолжает:

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании

- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая

ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять

человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь

к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до

вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и

зааплодировали...

*****

рассмешило)

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

*****

В маршрутке

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне

доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в

рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая,

только мама с сыном, сидят спиной к водителю.

Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой

парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что

он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:

"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?

Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает

на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да,

мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим

парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице

написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей

озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В

маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму

накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать,

что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать

бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю

вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно

мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк,

лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и

так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...". "Что

ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в

наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала,

водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу

напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне

скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего

спрашивать". Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди,

Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты

вот сейчас мне говоришь?? "

Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в

голос либо зарыдает. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо

спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на

девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама

делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не

пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу,

сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает:

«Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому

что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова

продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не

тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и

спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула

из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите

на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще

будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

*****

А ведь это было наше детство

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми

яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните

рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))

А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам

тоже достались подарки

Помните такие передачи как:

- 100%

- Улица сезам

- Звездный Час

- Зов Джунглей

- Царь Горы

- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»

- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:

- Lou Bega «Mambo № 5»

- Иванушки Интернэшнл

- Prodigy

- Limp Bizkit

- Андрей Губин

- Мурат Насыров

- На-на

- Стрелки

- Руки Вверх

- Наталия Орейро

- Backstreet Boys

- Britney Spears

- Spice girls

- Scooter

Покупали журналы:

- Cool

- Cool Girl

А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими

свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита,

которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:

- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)

- Sega

- Play Station

- Йо-Йо

- Polly Pocket

- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :

- Зена королева воинов

- Геракл

- Чарльз в ответе

- Лиза или Чудеса Науки

- Квантовый скачок

- Beverly Hills 90210

- Зачарованные

Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:

- Король Лев

- Золушка

- Ариель

- Гонщик Спиди

- Сейлор Мун

- Том и Джерри

- Алладин

- Покахонтос

- Черепашки Ниндзя

- Дональд Дак

- Охотники за преведениями

- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:

-В ответ на ТЫ:

Попой нюхаешь цветы,

а ромашка не моя, попа нюхает твоя,

а цветы полезны, для тебя железны

выпускаешь аромат через задний аппарат

нюхала бы я, да очередь твоя

- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви

- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы

понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь))